なんのため

今日は吐くためにアイスとスイーツをコンビニで買い、吐いてしまいました。

そんなことしちゃダメだとか、食べたら太ると思いながらも止められなかった自分が憎い。

¥1500無駄にした。

最近金遣い荒いから、親に何か言われないか心配です。

じゃあ辞めちゃえば？って？？

そんな簡単にやめられないんです。

嘔吐恐怖症っていう病気があるけど、私の場合は嘔吐依存症っていうかんじです。

吐くことに依存する。

もう人間としての尊厳がない気がします。

私は何をしているんだろう。

やめたいやめたいやめたいやめたい。

頭ではわかっていても心が追いついていかない。

まだまだ未熟なんですね。

自分を大切にすること、こんなにも難しいなんて。

太った自分をこんなにも愛せないなんて。

腕が太い、脚が太い、寸胴体型、デブ、ブス、浮腫みすぎ、顔丸い。

自分を卑下する言葉ならいくらでも出てきます。

なのに、自分の好きなところはひとつもかんがえられません。

考えられないというか、考えたくないと言った方が正しい感じがします。

自分という存在から目を背け続けている。

それが、今の私です。

どうしたらこんな最低な自分を愛せるのでしょうか。

外面はポジティブを気取っています。

イメージがあるから。

あの子はいつも元気でたくましい。

イメージが外面の私を作っています。

私ってなんだろう。

なんのために過食嘔吐するの？

なんのためにいきているの？

探しています。